Silence

El silencio es la ausencia de todo sonido.
El silencio es una realidad oscura, repleta de ruido y sonidos, pero quien la vive está sorda, sólo oye sus débiles latidos.
Si echamos un vistazo al pasado, observamos los sonidos que nos envolvían y que no conseguíamos o queríamos oír.
Hoy, sobre la batallona, en plena noche sin estrellas, sólo el sonido del casco rompiendo las olas perturba la quietud de la noche. ¿Es eso el sonido?
¿O quizá es ese el silencio personal de cada uno? La melodía silenciosa que nos acuna en la noche triste, fría y oscura. Quizá la seguirímos escuchando a pesar de taparnos los oídos. Seguir escuchando las voces del pasado de la gente que se fue para no volver, oír el murmullo de los que aún no han llegado, u oír los susurros de la gente que tenemos cerca pero que por gracia o desgracia no queremos escuchar.
A veces solo conseguimos escuchar gritos de nuestra familia destrozada, apuñalándonos el corazón y destruyendo los sueños de una tranquilidad familiar en el futuro.
A veces sólo escuchamos nuestra propia voz recriminatoria de estupideces, que si aprendieramos a escuchar todo cambiaría a los murmullos tranquilizadores de atrás.
A veces es necesario detenerse sobre el mar, y aprender a escuchar nuestro silencio personal. Escuchar el silencio que mana de cada corazón, el silencio que nunca miente al revés que el sonido, engañador y displicente.
Quien no conoce su silencio, no conoce su melodía, y quien no consigue escucharla, no se conocerá en la vida.

Heridas

Tengo heridas en mi alma que nunca van a cicatrizar... tengo oscuridad y luz en mi corazón que nunca dejarán de pelear... Tengo miedo, tengo valentía... Así soy yo...así es mi vida...
Te quiero...te amo...
Te avisé de lo que pasaba... Te avisé de lo que sentía... Te confesé que te quería...
Me aceptaste... me devolviste algo más de luz... nunca había conocido a nadie como tú...
Y ahora... todo se queda en la oscuridad... sin ninguna posibilidad...
Da igual quererte... da igual haberte prevenido... Ahora mi barco no navega, es un barco hundido...
Éramos tú y yo...nada más... no tenías que meterte en asuntos de amistad...
Y ahora... ¿soy yo la que tiene toda la culpabilidad?
¿Soy yo quien te hace mal?
No te dije que me pasaba... no te dije que me atormentaba... porque la idea de preocuparte, preocuparos no soportaba....
Pero soy egoísta, soy victimista... soy la peor criatura vista...
De mi mayor pánico sabías... y en la cara me lo echaste... Y sin embargo a otra chica... De gloria la llenaste...
Cada uno tiene problemas... cada uno tiene sus penas... Ahora yo tengo demasiadas... Y tú tienes también... Pensé que aguantaríamos juntos... me equivoqué...
Te amo....te quiero...
Pero nunca es suficiente... Me echas la culpa.. y cuado lo admito y te doy la razón soy victima... ¿qué sentido tiene?
Me acusas que todo es culpa mía... de ser infantil en algunos temas... y de que me cuesta horrores levantar la cabeza... Tú eres orgulloso, sin delicadeza, cruel y para decir las cosas no tienes agudeza... Pero te quiero... te soporto... te espero..te anhelo...
¿Y a tí te da igual? ¿Nada para tí significó? ¿No podemos aceptar cada uno nuestra culpa y se acabó? ¿Acaso al final... es cierto que ella te gustó?
Sólo me ueda decir una cosa...
Adiós....

Shiori no tsubasa

Calma ecuatorial.
Fenómeno que deja el barco parado, pues no hay viento para que pueda ser empujado.
Tiempo en que los días se hacen eternos y las noches sin final, tiempo en que nada cambia... todo permanece igual.
El sol sale y se pone, la luna sube y duerme... No hay variación en este círculo de tiempo que me causa tanto pavor.
Me siento sola, me siento morir. No puedo adelante seguir. Marcadme un camino y yo lo seguiré... pero ilusión en algo ya nunca voy a tener.
Perdí la fe en todo sentimiento, no dejo de llorar a cada momento, me destruyeron todo por lo que luchaba... dejandome en la niebla, en la nada...
Es increíble el número ilimitado que tiene una persona de lágrimas, ya sean de tristeza, de amor, de felicidad o de compasión.
Ojalá se me terminaran, ojalá nunca llorara.. Ojalá mi mente se vaciara y pudiera ser materialista, codiciosa, egoísta y caprichosa.
Ojalá me importara más el dinero y la sociedad que el amor y la amistad.
Ojalá pudiera ser como el resto... que no tienen el problema de encontrarse con un mundo imperfecto, destruído, desolado, insignificante y helado...
Ojalá mi fantasía, mi esperanza y mis ganas de vivir... Se destruyeran y se volvieran ceniza... para no volver a sufrir...
A estar sola me acostumbré... y a llorar cada noche aprendí... A ser fría estudié... Y a morir en vida me resigné...
Shiori no tsubasa...
Cada pluma se perdió con un suspiro de vida... con un sueño arrebatado... con un recuerdo borrado...
Ojalá pudiera recorrer mi camino acompañada...
Pero estoy sola... a mi lado no oigo ni una pisada...
Antes mi sitio creí encontrar...
Pero para mí... no hay ningún lugar...

Niebla

La noche es oscura, no hay luna que acompañe al firmamento que se asoma en el horizonte lentamente. No hay olas no hay brisa, no hay peces ni vida. Ya no hay nada.
No hay besos ni abrazos, ni chistes malintencionados.
No hay charlas bajo las sábanas ni lecturas de madrugada.
No hay juegos de mesa, ni bizcochos ni tartaletas.
No hay risas ni canciones, ni saltos de corazones.
Solo hay niebla del pasado, niebla de recuerdos lejanos. Niebla que difumina lo que en algún momento se pudo llamar vida.
No hay verano ni hay otoño, no hay estación que cuide de este retoño.
No hay blanca navidad, no hay verdad ni felicidad.
No hay motivación, ni despertares llenos de ilusión.
No hay amor, no hay paz, ni siquiera una mortecina tranquilidad.
No estás tú, y ya no volverás, te dormiste para jamás despertar, dejándome sola sabiendo solo llorar.
Y un nuevo año se acaba, finaliza una etapa horrible en la que se maduró de golpe al ver la crueldad que antes no te querían demostrar. Y lloras y gritas pero por eso también mereces un castigo porque no eres mártir, eres testigo. Eres una brecha en el camino. Eres quien lleva el yugo, pero a la vez te ponen de verdugo.
Te dicen que estás matando, pero no sé dan cuenta de que llevas toda la vida llorando. Que si ellos van muriendo, tú eres un muerto desapareciendo.
Nieblas del pasado acunarme hasta dormir, llevadme lejos donde pueda morir. Llevadme donde el último rayo del sol no puede llegar, llevadme donde nadie me pueda encontrar.
Me iré con el viejo año...Feliz Navidad.

Lloro...

Agonía...
Dolor y tristeza cada día...
Una pena que no acaba...
Una vida soñada destruída...

Lloro cada día, cada mañana, cada tarde y cada noche... Lloro recordando mis costumbres, mis rutinas, mis risas y mis enfados... Lloro cuando busco y no encuentro en cada calle, en cada esquina... aquellos lugares en los que sentí feliz mi vida... Lloro porque no encuentro en ningún rostro ese cariño, esa complicidad y esa felicidad que sentía...
Lloro porque quiero volver... y no puedo...
Lloro porque quiero morir... pero no puedo...
Lloro porque yo no quería perder... y me resigné...
Lloro porque quiero volver a reír de corazón, a acostarme emocionada pensando que mañana será otro día mejor...
Lloro porque quiero un abrazo, una caricia y no encuentro más que disputa y riña...
Lloro porque quiero sentirme feliz y tranquila, y aquí no lo consigo...
Lloro porque no creí que fuera tan duro... y ahora lejos me doy cuenta de lo que tenía... a pesar de que me quitaron lo que más quería...
Lloro porque no puedo soportar más esta situación... y tendré que esperar otros 3 años más...
Lloro porque a nadie parece importarle lo duro que es para mi... la agonía que es levantarse cada día...y ver que ya no soy parte de esa antigua vida...
Lloro porque no siento emoción, felicidad, ilusión...
Lloro porque sólo siento tristeza, pensar, melancolía y dolor... día tras día...
Lloro porque me cuesta hasta la vida respirar... Porque el alma se me escapa día a día sin poderla retener... Porque quiero volver...y yo misma me fui... porque quise volver....y me echásteis...
Maldita sea yo....
Malditos seáis vosotros...
Maldita esta tristeza que me nubla los ojos de lágrimas...
Lloro...
Porque ya sólo consigo hacer eso...
Llorar....
Porque para mi la felicidad...
Llegó a su punto y final...

Maldita...

Maldita...
Maldita y mil veces maldita...
Esa maldición que se cierne sobre mí, que cada cosa que toco la destruyo, cada consejo que doy resulta ser malo...
Maldita...
Maldita porque intento hacer bien y hago mal, maldita porque doy mi corazón a quien no debería, maldita porque busco que todos estén felices y consigo lo contrario sin quererlo...
Maldita...
Maldita...
Maldita y mil veces maldita...
Intento aconsejar desde el fondo de mi corazón para esclarecer los problemas, para ser el rayo de sol que irrumpa entre las nubes... ayudando y aliviando las penas...
Pero soy mala... mis consejos son horribles y egoístas... mis consejos solo sirven para crear más problemas... Sólo quiero ayudar y consolar... No quiero obligar ni mandar...
Maldita...
Maldita...
Maldita y mil veces maldita...
Maldita por tragarme mis sentimientos por la felicidad de los demás, maldita por no poder decir la verdad, maldita porque mi corazón despertó por quien no debía, maldita por apartarme, maldita porque no soy buena para nadie... maldita porque ni mi mejor amiga puede vivir conmigo...
Maldita...
Maldita...
Maldita... y mil veces maldita...

Reflejo

Mi reflejo en el mar.... una sombra de lo que fui...
En lo que tú me has convertido con tus mentiras, con tus rechazos, con tus traiciones...
Una sombra que ahora se ve inmersa en casi la misma situación que en junio del año pasado... cuando tu obsesión por un ideal ficticio me llevó a la oscuridad ante todo el mundo...
Al final... tuve que sobrevivir....y fui yo quien tuvo razón...
Y ahora vuelve a pasar una situación parecida... pero esta vez es peor... porque tú no te das cuenta porque no sólo es una persona ideal y ficticia... sino que están inmersa en una situación ideal... y olvidas a los que hemos formado ese sueño para tí... a los que te levantamos de tus cenizas para que hoy seas como eres...
Me siento muy triste....
Porque ya no es igual... y porque tú sigues sin querer ver la realidad de que no soy yo la culpable... sigues teniendo miedo de mirarte al espejo..y ver lo que has hecho... ver que es la misma situación que hace un año...y que has vuelto a repetir el mismo error... que juraste que no volerías a cometer...
Y sigo llorando... sola en la soledad de este maldito piso lleno de recuerdos...
Sola porque tú me has vuelto a dejar de lado por una situación ideal...
Y lloro... y grito... y me araño... y uelvo a llorar mirando el móvil.... sabiendo que no me vas a llamar pues con otros están feliz.... a pesar de que me he ido... tú estás feliz... ánte todo el mundo tu me odias... me rechazas... me apartas a un rincón dónde lloro...y lloro...
Y me siento muy sola... porque no estoy en un momento fácil de mi vida... estoy en uno de los peores...y como el año pasado... no puedo contar contigo... el mismo reflejo que el año pasado...
Y me siento sola...
Porque por muchos amigos que tenga que me saquen... tú eres mi onechan...y no están ahí...
y al contario que a tí... no me llenan los demás como lo haces tú...
Y me siento sola...
Y tú no estás ahí...
Y lloro otra vez...